Nekromanti Tja!
- Thread starter Najl
- Start date
Bearnies novell
Den första novellen
"Den har inget namn än"
Jag tyckte att den var bra. Kanske inte min typ, men en väldigt intressant läsning. Tog lite tid bara, då jag e långsam på att läsa. Och jag kollade även vad dom andra skrev i tråden. Synd bara att jag inte orkar läsa dom andra. Den med bumle verkar intresant. Den SKA jag iaf läsa.
Alltså, skitBRA skrivet! Och tack för läsningen. Jag undrar bara, fick novellen något namn?
/Daniel, som tycker att Bearnie är bra på att författa
/Daniel, som fortfarande inte vet hur man ändrar namn på detta forum
Den första novellen
"Den har inget namn än"
Jag tyckte att den var bra. Kanske inte min typ, men en väldigt intressant läsning. Tog lite tid bara, då jag e långsam på att läsa. Och jag kollade även vad dom andra skrev i tråden. Synd bara att jag inte orkar läsa dom andra. Den med bumle verkar intresant. Den SKA jag iaf läsa.
Alltså, skitBRA skrivet! Och tack för läsningen. Jag undrar bara, fick novellen något namn?
/Daniel, som tycker att Bearnie är bra på att författa
/Daniel, som fortfarande inte vet hur man ändrar namn på detta forum
Re: tack för kritiken
"Nu när jag tänker efter, så var det ganska bra med all kritik. Nu ser jag klart vad jag har gjort för fel, tydligt. Och det är textat, så jag kan kolla på det samtidigt jag skriver, vilket är lättare =p."
Toppen. Du får ge igen någon gång, när det är jag som presenterar en text här på forumet...
"Det med stavfel, och särskilt det med att jag upprepa mig, är nog för att jag hade texten från början, och sen skulle jag ändra på den, som jag sa. Glömde antagligen att det redan stod där. Det var mer saker som jag kom på att jag ville ta bort, och lägga till nytt. Bara att jag hade glömt att ta bort det gamla. Och jo, det med felstavningen, på 'gamla', 'skimrande', det kan jag egentligen, ganska bra, tror jag. Bara att jag skulle skriva så snabbt."
Jag försökte undvika att kommentera på stavfelen, då jag tänkte att det nog hade att göra med att du inte korrläst den speciellt noga själv. Jag tror du blandar ihop mitt och Hjalles inlägg på den punkten (jag och Hjalle är ju rätt svåra att hålla isär över lag, jag själv har stora problem med det).
"Tycker du/ni jag ska fortsätta att skriva på min bärettelse?"
Jag tycker över lag att det är för få redogörelser över spelmöten här på forumet. Det är en uppmaning till er alla - skriv fler berättelser, för att engagera och ge uppslag.
Alltså - jag personligen skulle tycka det var jättekul om du fortsatte skriva.
"'Varför han även gick på natten?'
Ajaj. Det har jag helt och hållet missat. Det vet jag inte. Han hade ingen mat och var hungrig, och skulle därför ta sig till stan fortare, för att få mat. Eller??? =p (ska ändras)"
Ser du det som mest trovärdigt? Det är väldigt uttröttande att gå långa sträckor, medan en hungrig person gärna vill spara med energi. Att vila är också att samla krafter, och man glömmer hungern när man sover. Det tål kanske att tänka på, vad som passar in bäst. Försök se det hela ur så många vinklar som möjligt.
"Först såg jag att jag hade med någonstans i stycket, att han hade lärt sig förhandla, men inte räkna. Det fick jag ta bort. Han kunde inte förhandla alltså. Anledningen är att han inte alls har brytt sig om det hans far gjorde. Utan mer, det e en lång historia det med. Hela min karaktärs förhistoria; Han hade varit med sin syster och med jägare i byn."
Det här är definitivt något jag tycker du ska ha med. Det är i inledningen av en text huvudpersonerna ska introduceras för läsaren, och undrar läsaren varför inte det riktigt det går ihop det här med faderns yrke och rollpersonens okunskap så brister det i denna.
"'Varöfr han gjorde bättre i att sälja hästen?'
Jo, det stycket tog jag tydligen med bort. Han hade för avsikt att stanna i staden ett tag. Kanske en vecka. Att ha hästen i stall skulle då vara dyrt, då han var urfattig. Och hästens skötsel kostar en del silver per dygn."
Men jag ser flera alternativ där. Väljer han att anmäla det hela så tar istället lämplig myndighet över hästen (den är bevis, och stadens rättsväsende är nog väldigt mån om att vägarna i närheten hålls säkra). Han skulle då visserligen inte betalt för hästen, men de pengarna kan jag inte se att han borde ha rätt till, varken moraliskt eller rättsligt. Hur han än kan tänkas resonera kring detta så borde det iaf tas upp i texten.
""Om vargen var en annan karaktär?"
Oja. Det e han. Du ska bara veta hur mäktig han e nu, efter ett års spelande. (Min karaktär är ju med det =p)"
Frågade jag verkligen det? Antingen får jag arbeta med mitt framförande, eller så missförstår du mig någonstans. Jag har inga problem att håla isär karaktärerna.
"'Återigen - varför har inte sonen till en gårdfarihandlare någon kunskap om att köpslå? Vad har han egentligen sysslat med under sin uppväxt. Jag finner det lite märkligt, och skulle gärna vilja ha en förklaring i berättelsen.'
Det kommer sådana förklaringar i berättelsen, senare. Det ska inte komma i böjan, eller kanske.
Iaf ska han drömma om sin bakgrund. Det är till och med så vi har spelat. SL sa till mig att jag drömde tillbaka om det förflutna, hur kul jag hade med jaktsällskapet, mina vandringar med systern till den stora floden, att vi hade sjungt(sjöngt/sjungit? (ok, kan inte stava =p)) på världshuset."
Som jag nämnt tidigare så är det väldigt viktigt att du etablerar dina huvudkaraktärer under presentationsfasen i din berättelse (vilken din första text här är, du presenterar oss för de viktigaste karaktärerna samt etablerar en spännande plot (den herrelösa hästen)). Du ska ge läsarna en chans att känna och förstå din huvudkaraktär, annars kan vad som sker honom bli oengagerande.
Vill du ha kvar din dröm längre fram i din berättelse så går det också att lösa. Det är bara att du här i stora drag sätter upp ramen för vad som har hänt din huvudperson. Vad han gjorde med sina ungdomsår, hur han valde bort att lära sig vad farsgubben gjorde för att istället jaga - det behöver inte vara långt. Som en teaser, som gör att man vill veta mera.
När du kommer till din dröm så kan du välja en enstaka scen ur hans bakgrund. Kankse berättar du om hur han en dag i sin ungdom lyckades fälla en gås i flykten, hur hans jägarkamrater klappade honom på axeln och han kände stor stolthet - eller någon annan episod som du ser som viktig eller intressant (första kärleken, hur de äldre barnen i byn mobbade de yngre, hur pappa ofta var borta för att arbeta och hur ledsen hans mamma var då - allt som kan tänkas innehålla en viss dramatik). Poängen är att det finns himla mycket i hans bakgrund att ta upp och utveckla under berättelsens gång, utan att för den sakens skull skippa introduktionen till den i början. Bakgrunden kan berätta mycket om hur din huvudperson är funtad och göra att läsaren enklare kan greppa, förstå och sympatisera med hans personlighet. Det ger en orsak till hur han är.
"Nu när jag tänker efter, så var det ganska bra med all kritik. Nu ser jag klart vad jag har gjort för fel, tydligt. Och det är textat, så jag kan kolla på det samtidigt jag skriver, vilket är lättare =p."
Toppen. Du får ge igen någon gång, när det är jag som presenterar en text här på forumet...
"Det med stavfel, och särskilt det med att jag upprepa mig, är nog för att jag hade texten från början, och sen skulle jag ändra på den, som jag sa. Glömde antagligen att det redan stod där. Det var mer saker som jag kom på att jag ville ta bort, och lägga till nytt. Bara att jag hade glömt att ta bort det gamla. Och jo, det med felstavningen, på 'gamla', 'skimrande', det kan jag egentligen, ganska bra, tror jag. Bara att jag skulle skriva så snabbt."
Jag försökte undvika att kommentera på stavfelen, då jag tänkte att det nog hade att göra med att du inte korrläst den speciellt noga själv. Jag tror du blandar ihop mitt och Hjalles inlägg på den punkten (jag och Hjalle är ju rätt svåra att hålla isär över lag, jag själv har stora problem med det).
"Tycker du/ni jag ska fortsätta att skriva på min bärettelse?"
Jag tycker över lag att det är för få redogörelser över spelmöten här på forumet. Det är en uppmaning till er alla - skriv fler berättelser, för att engagera och ge uppslag.
Alltså - jag personligen skulle tycka det var jättekul om du fortsatte skriva.
"'Varför han även gick på natten?'
Ajaj. Det har jag helt och hållet missat. Det vet jag inte. Han hade ingen mat och var hungrig, och skulle därför ta sig till stan fortare, för att få mat. Eller??? =p (ska ändras)"
Ser du det som mest trovärdigt? Det är väldigt uttröttande att gå långa sträckor, medan en hungrig person gärna vill spara med energi. Att vila är också att samla krafter, och man glömmer hungern när man sover. Det tål kanske att tänka på, vad som passar in bäst. Försök se det hela ur så många vinklar som möjligt.
"Först såg jag att jag hade med någonstans i stycket, att han hade lärt sig förhandla, men inte räkna. Det fick jag ta bort. Han kunde inte förhandla alltså. Anledningen är att han inte alls har brytt sig om det hans far gjorde. Utan mer, det e en lång historia det med. Hela min karaktärs förhistoria; Han hade varit med sin syster och med jägare i byn."
Det här är definitivt något jag tycker du ska ha med. Det är i inledningen av en text huvudpersonerna ska introduceras för läsaren, och undrar läsaren varför inte det riktigt det går ihop det här med faderns yrke och rollpersonens okunskap så brister det i denna.
"'Varöfr han gjorde bättre i att sälja hästen?'
Jo, det stycket tog jag tydligen med bort. Han hade för avsikt att stanna i staden ett tag. Kanske en vecka. Att ha hästen i stall skulle då vara dyrt, då han var urfattig. Och hästens skötsel kostar en del silver per dygn."
Men jag ser flera alternativ där. Väljer han att anmäla det hela så tar istället lämplig myndighet över hästen (den är bevis, och stadens rättsväsende är nog väldigt mån om att vägarna i närheten hålls säkra). Han skulle då visserligen inte betalt för hästen, men de pengarna kan jag inte se att han borde ha rätt till, varken moraliskt eller rättsligt. Hur han än kan tänkas resonera kring detta så borde det iaf tas upp i texten.
""Om vargen var en annan karaktär?"
Oja. Det e han. Du ska bara veta hur mäktig han e nu, efter ett års spelande. (Min karaktär är ju med det =p)"
Frågade jag verkligen det? Antingen får jag arbeta med mitt framförande, eller så missförstår du mig någonstans. Jag har inga problem att håla isär karaktärerna.
"'Återigen - varför har inte sonen till en gårdfarihandlare någon kunskap om att köpslå? Vad har han egentligen sysslat med under sin uppväxt. Jag finner det lite märkligt, och skulle gärna vilja ha en förklaring i berättelsen.'
Det kommer sådana förklaringar i berättelsen, senare. Det ska inte komma i böjan, eller kanske.
Iaf ska han drömma om sin bakgrund. Det är till och med så vi har spelat. SL sa till mig att jag drömde tillbaka om det förflutna, hur kul jag hade med jaktsällskapet, mina vandringar med systern till den stora floden, att vi hade sjungt(sjöngt/sjungit? (ok, kan inte stava =p)) på världshuset."
Som jag nämnt tidigare så är det väldigt viktigt att du etablerar dina huvudkaraktärer under presentationsfasen i din berättelse (vilken din första text här är, du presenterar oss för de viktigaste karaktärerna samt etablerar en spännande plot (den herrelösa hästen)). Du ska ge läsarna en chans att känna och förstå din huvudkaraktär, annars kan vad som sker honom bli oengagerande.
Vill du ha kvar din dröm längre fram i din berättelse så går det också att lösa. Det är bara att du här i stora drag sätter upp ramen för vad som har hänt din huvudperson. Vad han gjorde med sina ungdomsår, hur han valde bort att lära sig vad farsgubben gjorde för att istället jaga - det behöver inte vara långt. Som en teaser, som gör att man vill veta mera.
När du kommer till din dröm så kan du välja en enstaka scen ur hans bakgrund. Kankse berättar du om hur han en dag i sin ungdom lyckades fälla en gås i flykten, hur hans jägarkamrater klappade honom på axeln och han kände stor stolthet - eller någon annan episod som du ser som viktig eller intressant (första kärleken, hur de äldre barnen i byn mobbade de yngre, hur pappa ofta var borta för att arbeta och hur ledsen hans mamma var då - allt som kan tänkas innehålla en viss dramatik). Poängen är att det finns himla mycket i hans bakgrund att ta upp och utveckla under berättelsens gång, utan att för den sakens skull skippa introduktionen till den i början. Bakgrunden kan berätta mycket om hur din huvudperson är funtad och göra att läsaren enklare kan greppa, förstå och sympatisera med hans personlighet. Det ger en orsak till hur han är.
Re: tack för kritiken
Du får mig verkligen och vilja fortsätta. Men jag har inte riktigt tid med det, det tycker jag är synd. Men jag ska skriva på det så ofta jag kan.
Japp, menar du att första stycket/kapitlet ska handla om min karaktärs förhistoria/backgrund. Det låter ju iofs bra...
Så får det bli iaf. Sen ska jag skriva massa oklara saker jag glömde (som du nämnde). Jag lägger fortfarande mina uppdateringar på denna berättelse på denna tråden, tror jag...
Nu ska det skrivas lite, fast att jag är lite trött. Man kan u alltid ändra efteråt.
Du får mig verkligen och vilja fortsätta. Men jag har inte riktigt tid med det, det tycker jag är synd. Men jag ska skriva på det så ofta jag kan.
Alltså, han är en annan RP, det var det jag menade. Klart man inte blandar ihop dom så
Japp, menar du att första stycket/kapitlet ska handla om min karaktärs förhistoria/backgrund. Det låter ju iofs bra...
Så får det bli iaf. Sen ska jag skriva massa oklara saker jag glömde (som du nämnde). Jag lägger fortfarande mina uppdateringar på denna berättelse på denna tråden, tror jag...
Nu ska det skrivas lite, fast att jag är lite trött. Man kan u alltid ändra efteråt.
Re: tack för kritiken
"Du får mig verkligen och vilja fortsätta. Men jag har inte riktigt tid med det, det tycker jag är synd. Men jag ska skriva på det så ofta jag kan."
Kul. Det är egentligen lusten som är det viktigaste, tid kan dyka upp lite då och då.
"Japp, menar du att första stycket/kapitlet ska handla om min karaktärs förhistoria/backgrund. Det låter ju iofs bra..."
Det går att linda in tillbakablickarna i den övriga texten. Vilket du faktiskt gör, kanske utan att märka det. Du skriver: "Jag hade varit ute i tre veckor på vandring sedan jag lämnade mitt hem i Daggbacken. Jag började tänka tillbaka på vad jag gjort innan jag lämnade min familj" - men sedan tvärvänder du och tillägger: "Nej sa jag till mig själv, jag skulle inte tänka på det nu, jag skulle inte börja längta hem redan." Du missar ju världens chans här! Att på ett naturligt sätt få in hans bakgrund i det hela.
Lycka till.
"Du får mig verkligen och vilja fortsätta. Men jag har inte riktigt tid med det, det tycker jag är synd. Men jag ska skriva på det så ofta jag kan."
Kul. Det är egentligen lusten som är det viktigaste, tid kan dyka upp lite då och då.
"Japp, menar du att första stycket/kapitlet ska handla om min karaktärs förhistoria/backgrund. Det låter ju iofs bra..."
Det går att linda in tillbakablickarna i den övriga texten. Vilket du faktiskt gör, kanske utan att märka det. Du skriver: "Jag hade varit ute i tre veckor på vandring sedan jag lämnade mitt hem i Daggbacken. Jag började tänka tillbaka på vad jag gjort innan jag lämnade min familj" - men sedan tvärvänder du och tillägger: "Nej sa jag till mig själv, jag skulle inte tänka på det nu, jag skulle inte börja längta hem redan." Du missar ju världens chans här! Att på ett naturligt sätt få in hans bakgrund i det hela.
Lycka till.