I minne av vår älskade Persson som jag, så vitt jag vet, inte finns på det här forumet längre, så tänker jag posta en SKITGAMMAL konversation som Persson hade... med sig själv.
Herr Persson: Hej herr Persson, hur upplever herr Persson natten vid datorn?
Herr Persson: Godag herr Persson, låt mig först säga att ni ser ut att vara en magnifik och ståtlig herre. Uppsatsskrivandet går i blandad takt men likt den guds man jag är skall jag lyckas med även denna företeelse.
Herr Persson: Åhh Herr Persson, så angenämnt ni är alltid lika artig och vältalande, säg mig vad har ni gjort för att lyckas?
Herr Persson: Jo det skall jag tala om för Herr Persson, det gäller att börja tidigt vid unga år för att arbeta fram en karaktär som min. Börja med 4 timmar hustler channel 5 dagar i veckan varvat vid flitigt läsande av the economist vid utförandet av onani.
Herr Persson: Herr Persson, Herr Persson! Det skall jag genast tala om för alla genom mitt nya twitterkonto så att min breda vänskapskrets får reda på detta. Har ni för övrigt sett min nya monocel? *visar herr persson, herr perssons monocel* Är den inte flamborgiant?
Herr Persson: Explicitimundo herr Persson, ett sådant mästerverk att bära vid ert vackra porslinsöga. Låt mig också tillägga att jag är imponerad över er förmåga att anpassa er efter ny teknik. Min fru och jag har talat en del om det här med SMS, leva exibionistisk
Herr Persson: Förvisso men om ni ämnar prova något riktigt vågat så föreslår jag herren att besöka Ullared, det sägs att där till och med skall finnas industriarbetare!
Herr Persson: Herr Persson!!! Driver ni med mig medborgare? Industriarbetare i Sverige? Arbetar de med kroppen också, i overaller?
Herr Persson: Men Herr Persson, hur anstår det er att insinuera att jag skulle driva med er. Det är sant, jag har sett det själf, bygger bilar gör de tydligen.
Herr Persson: Sannerligen, det skall gudarna veta att jag trodde overaller var något enbart kreti och pleti vid linköpings högskola använde sig utav. Det är blasfemiskt. Jag skall ta ett samtal med bilfabriken så de slutar upp med såna dumheter som att klä sig som //
Herr Persson: studenter till arbetarfamiljer som inte har hyfset att köpa deras barn en ordentlig fyllefrack.
Herr Persson: herr Persson, om ni ursäktar att jag byter samtalsämne. Jag har en dotter. Min och Birgittes egna lilla ungkommunist. Men nu har hon blivit oroväckande frasradikal, och hon hävdade själv under söndagsbrunchen efter gud helighetsmäss med tyska kyrkan att /
Herr Persson: hon ämnade lösa medlemskap i Folkpartiet. Vad skall jag göra? Ungdomen idag.
Herr Persson: Jo herr Persson, jag känner till problemet min och Ursulas barn och barnbarn är givetvis både medlemar i Moderaterna, tornet och svea orden. Men vår grannes son däremot han började både snusa och tala väl om nedmonteringen av försvaret.
Herr Persson: Men då pratade vi med hon psykiatrikern Ulla som rekomenderade att vi prövade en ny amerikansk metod kallad intervention, så hela området samlade sig runt grannpojken och talade om för vederbördande varför sverige behöver både tanks och kulsprutor.
Herr Persson: Han gör "lumpen" som de kallar det nu för tiden i Finland eftersom han ville få en militärutbildning värd namnet. Så prova en sådan där intervention, det skall nog stå i nordisk familjebok.
Herr Persson: Herr Persson det är tur att jag kunde ta del av detta samtal med er, eftersom hela världsamfundet söker efter eran expertis i allt. Jag får tacka för mig.
Herr Persson: Tack och bock då herr Persson! Adjö
*Herr Persson hatar nu presstext
Må han knarka i frid.
Herr Persson: Hej herr Persson, hur upplever herr Persson natten vid datorn?
Herr Persson: Godag herr Persson, låt mig först säga att ni ser ut att vara en magnifik och ståtlig herre. Uppsatsskrivandet går i blandad takt men likt den guds man jag är skall jag lyckas med även denna företeelse.
Herr Persson: Åhh Herr Persson, så angenämnt ni är alltid lika artig och vältalande, säg mig vad har ni gjort för att lyckas?
Herr Persson: Jo det skall jag tala om för Herr Persson, det gäller att börja tidigt vid unga år för att arbeta fram en karaktär som min. Börja med 4 timmar hustler channel 5 dagar i veckan varvat vid flitigt läsande av the economist vid utförandet av onani.
Herr Persson: Herr Persson, Herr Persson! Det skall jag genast tala om för alla genom mitt nya twitterkonto så att min breda vänskapskrets får reda på detta. Har ni för övrigt sett min nya monocel? *visar herr persson, herr perssons monocel* Är den inte flamborgiant?
Herr Persson: Explicitimundo herr Persson, ett sådant mästerverk att bära vid ert vackra porslinsöga. Låt mig också tillägga att jag är imponerad över er förmåga att anpassa er efter ny teknik. Min fru och jag har talat en del om det här med SMS, leva exibionistisk
Herr Persson: Förvisso men om ni ämnar prova något riktigt vågat så föreslår jag herren att besöka Ullared, det sägs att där till och med skall finnas industriarbetare!
Herr Persson: Herr Persson!!! Driver ni med mig medborgare? Industriarbetare i Sverige? Arbetar de med kroppen också, i overaller?
Herr Persson: Men Herr Persson, hur anstår det er att insinuera att jag skulle driva med er. Det är sant, jag har sett det själf, bygger bilar gör de tydligen.
Herr Persson: Sannerligen, det skall gudarna veta att jag trodde overaller var något enbart kreti och pleti vid linköpings högskola använde sig utav. Det är blasfemiskt. Jag skall ta ett samtal med bilfabriken så de slutar upp med såna dumheter som att klä sig som //
Herr Persson: studenter till arbetarfamiljer som inte har hyfset att köpa deras barn en ordentlig fyllefrack.
Herr Persson: herr Persson, om ni ursäktar att jag byter samtalsämne. Jag har en dotter. Min och Birgittes egna lilla ungkommunist. Men nu har hon blivit oroväckande frasradikal, och hon hävdade själv under söndagsbrunchen efter gud helighetsmäss med tyska kyrkan att /
Herr Persson: hon ämnade lösa medlemskap i Folkpartiet. Vad skall jag göra? Ungdomen idag.
Herr Persson: Jo herr Persson, jag känner till problemet min och Ursulas barn och barnbarn är givetvis både medlemar i Moderaterna, tornet och svea orden. Men vår grannes son däremot han började både snusa och tala väl om nedmonteringen av försvaret.
Herr Persson: Men då pratade vi med hon psykiatrikern Ulla som rekomenderade att vi prövade en ny amerikansk metod kallad intervention, så hela området samlade sig runt grannpojken och talade om för vederbördande varför sverige behöver både tanks och kulsprutor.
Herr Persson: Han gör "lumpen" som de kallar det nu för tiden i Finland eftersom han ville få en militärutbildning värd namnet. Så prova en sådan där intervention, det skall nog stå i nordisk familjebok.
Herr Persson: Herr Persson det är tur att jag kunde ta del av detta samtal med er, eftersom hela världsamfundet söker efter eran expertis i allt. Jag får tacka för mig.
Herr Persson: Tack och bock då herr Persson! Adjö
*Herr Persson hatar nu presstext
Må han knarka i frid.
Chattlådans messias och allt underligt folks hjälte. En riktig man.