Fantasy blir bättre av reptiloider. Om alla fantasyspel bytte ut sina dvärgar mot reptiloider så skulle genren vara mycket häftigare. Och reptilkvinnorna skall vara sexiga, annars får det vara.
Fantasy blir också bättre av insektoider. Först hade jag problem med alla jättespindlar och jätteinsektsvarelser i D&D, men nu på senare tid har jag kommit på att det är just detta som är jänkarnas eget bidrag till fantasygenren. "So hey, ni europeer har myter, legender och flera tusen års rika kulturhistorier? Okey, men vi har fuckin' nasty creepy crawlies här ute. Så det så. Det är vad vi kommer tillföra genren." Och det har de gjort bra. Ice Devil (eller vad den nu heter) är jättesnygg.
Porr blir bättre med små bröst. Jag drömmer om den dag då bröstförminskningar blir poppis i branschen.
Hamburgare blir bättre med bacon. Hey, jag tycker nästan att all mat låter godare om den serverades med bacon. Jag är exemeplvis jättesugen på att ha bacon i en ceasarsallad, att ha bacon på en tournedos rossini, att ha bacon runt grillad lax och att ha bacon till... hmm, har jag ens ätit en baconsmörgås? Jag har i vart fall ätit på tok för få! Jänkarna stoppar in små baconbitar i sin potatismos; fatta hur gott det låter!
Choklad blir godare med apelsin. Vad heter det; apelsinkurant? Ett tag fanns det en chokladdryck (typ oboy) som hette Options som dels var anpassad för slackers (man hällde den inte i mjölk (slackers har aldrig mjölk hemma) utan kokande vatten) och som dels hade apelsinchokladsmak, och det var typ den godaste och bästa matartikeln jag någonsin upplevt. Har inte sett produkten sen dess...
Elvis blir bättre med fett och paljetter. Fat Elvis är the shit.
Världskrig blir bättre med osmanska imperiet.
Risifrutti blir bättre om man tillför en extra likadan Risifrutti gjord av antimateria.
