Rutland 2: FAIRNESS BATTALION

[God45]

Ni är styrelsemedlemmar i Rut International, ett storbolag aktivt inom flera olika branscher och industrier. Det som upptar det mesta av er tid är dock företagets senaste upphandling, THE FAIRNESS BATTALION. Rut International är nu den stolta ägaren till sin alldeles egna superhjältegrupp! Även om den bara är den sjunde mest populära i Amerika. Även om deras förra ledare, Purple Dragon Man, precis dog från en heroinöverdos. Även om alla tycker att Fairness Battalion är en grupp töntar. Även om ingen av superhjältarna har riktigt bra krafter.

Den nya ledaren för gruppen är Iron Hawk, han är typ sextio, har skräpkrafter och fyra ex-fruar han måste betala underhåll till. Han kommer göra vad ni säger åt honom.

Just nu är de tre största problemen för Bataljonen:

-Image som gammaldags superhjältar morfar gillar. Alltså, töntar.

-Subpar krafter.

-Massiva drogproblem. Nästan alla medlemmar i gruppen är någon sorts junkie. Enda sättet för dem att hantera smärtorna från superstrider. Och från att vara B-kändisar.


Vad ska Iron Hawk göra? Svara innan imorgon kväll för att vara med och bestämma. Blir det lika många röster för mer än ett alternativ väljer slumpen mellan alternativen med lika många röster.

1: Rebranding! Coola läderjackor istället för töntig spandex, stora pistoler, en massa fickor och ge alla minst en katana. Det är utseendet som är det viktigaste!

2: Omfamna att de är gammaldags! Gå super konservativt, Gold Archer kan ha en MAGA keps och Iron Hawk kan bli intervjuad av Jordan Peterson om den mytologiska vikten av superhjältar eller något!

3: Rekrytera in mutanter med mäktiga krafter! Ja, alla hatar mutanter och behandlar dem som andra klassens medborgare. Men kan man få in någon som spottar tornados i bataljonen är det värt det.

4: Gör experiment med semi-lagliga superdroger på "frivilliga" i tredje världen. När drogerna börjar ge krafter som inte orsakar explosiva hjärntumörer hos alla som tar dem, ge dem till superhjältarna. De är ändå redan pundare, inte som om det kan bli värre.

5: Smyg in dem på rehab. Den skiten kan inte komma ut. Men fortsätter de vara höga på jobbet kommer de råka välta en byggnad eller något.

6: Gör en stor affär över hur hjältarna blir inlagda på rehab! Det här är en modern superhjältegrupp som tar ansvar och grejer. Det är lite blödigt men det kommer sälja hos liberalerna.

 

[Cybot]

6.

Jag hade egentligen valt 4 och 6 (Kan man var mer Lex Luthor än att ha en supergrupp som går på en kombination av fictional metadon + super-steroider?) men om jag måste välja bara ett alternativ...

 

[Waterhouse]

1!

 

[Badmojo]

4. Fatta! Superdroger!!

 

[obak]

2. Jordan kan ju det där med super-rehab efter sin opiat-koma i ryssland och han är ju nästan normal efter det.

 

[Puckohue]

4

 

[Arrikir]

Kära ledamöter jag röstar på förslag 6. Jag tror att företaget skulle vinna på bra PR och dessutom på "tillgångarna" tillbaka på banan. Vi vill inte behöva betala skadestånd till kreti och pleti på grund av "olyckor" och liknande. Vill egentligen rösta för att företaget ska expandera i tredje världen och utveckla nya "läkemedel" genom "frivilliga" experiment, men jag tror PR måste upp först, någon som har en bra slogan? En bra Jingel?

Mvh
ledamot A.

 

[Impetigo]

3. Rekrytera ett par riktiga mutantmonster. Vi måste skapa värde för aktieägarna och vi måste göra det NU, inte senare! Snabbt, Smutsigt, Spektakulärt är bästa melodin i nuläget. Vi behöver hur som helst koppla in PR-sektionen för ett omtag. Skadestånd och böter är småpotatis jämfört med värdet som följer på en kvartalsrapport i dur, man måste knäcka några ägg för att laga omelett!

 

[BiobunkerVII]

Självfallet måste vi landa i 2!
Är ju mest byfånar som gillar superhjältar överlag i alla fall så vad kan vara bättre än att tappa in på MAGA-kranen

 

[Sidd]

4. Skitiga gubbar behöver skitiga leksaker!

 

[Leon]

Visserligen är 2 lockande eftersom den skulle göra våra Hjältar helt immuna mot fallout från eventuella rehab-skandaler, fällda byggnader eller superdrogövergrepp i tredje världen: "Äsch, de är ju bara som folk vem som helst kan göra ett misstag och det är HÄXJAKT AV LIBTARDMEDIA!"

Å andra sidan katanas! Skinnrock och katanas!

1

 

[EvilSpook]

7. Satsa allt på att göra ett stort och farligt uppdrag.
Gärna inhyrda fejkterrorister som betalas för en läggmatch eller den mest ökända superskurken.
Se till att ha mycket media och publicitet närvarande så att bilden av gruppen kan ändras en gång för alla.
Ni kan visa alla de som tvivlar att gammal är äldst!


//EvilSpook

 

[Hägerstrand]

2: Det har ju alltid varit ett gissel hur man ska spinna att en superhjälte dör, men om vi går på det konservativa spåret kan vi i alla fall skyffla undan de kvinnliga hjältarna som fått huvudet avslitet och påstå att de bara blivit trad-wives. Vi har väl köpt nån AI-grupp som kan göra instagrambilder där de säger något generiskt om ”tio tips för att din man inte ska tröttna på din kropp”? Annars finns ju gratistjänsterna.

 

[God45]

7. Satsa allt på att göra ett stort och farligt uppdrag.
Gärna inhyrda fejkterrorister som betalas för en läggmatch eller den mest ökända superskurken.
Se till att ha mycket media och publicitet närvarande så att bilden av gruppen kan ändras en gång för alla.
Ni kan visa alla de som tvivlar att gammal är äldst!


//EvilSpook

Tyvärr inte ett alternativ just nu. Kanske finns den möjligheten i framtiden.

 

[obak]

2: Det har ju alltid varit ett gissel hur man ska spinna att en superhjälte dör, men om vi går på det konservativa spåret kan vi i alla fall skyffla undan de kvinnliga hjältarna som fått huvudet avslitet och påstå att de bara blivit trad-wives. Vi har väl köpt nån AI-grupp som kan göra instagrambilder där de säger något generiskt om ”tio tips för att din man inte ska tröttna på din kropp”? Annars finns ju gratistjänsterna.

Ja, det är ju uppenbart att den här nationen behöver enas mot det yttre hot som utgörs av kineser, homosexuella och kommunister som hotar våra intäkter!
Upoenbarligen har vi att vinna på att alliera oss med lättledda idio.. PATRIOTER! Som köper vilken skit som hellst bara vi slår in det i en amerikansk flagga och kryddar med en bibel och lite hatretorik!
Inte för att jag är rassist! Några av mina bästa ..."vänner".. är nigg.. äh.. fik.. um... tra..... ...judar?

 

[BiobunkerVII]

Nationen har ett gudomligt uppdrag att leda den fria världen mot all kommunistisk nazifeminstisk libtard vegansk konspiration med Soros i täten - han är väl ändå ärkeskurken!!
Socker-Conny hade ett järnrör - ge mig en AR15!

 

[obak]

Nationen har ett gudomligt uppdrag att leda den fria världen mot all kommunistisk nazifeminstisk libtard vegansk konspiration med Soros i täten - han är väl ändå ärkeskurken!!
Socker-Conny hade ett järnrör - ge mig en AR15!

'MURRICA!!!

 

[Majk]

1!

 

[Gerkub]

6. Kan vi göra en tårdrypande kampanj i svartvitt där de talar in i kameran om hur det hjältemodigaste de gjort, det viktigaste och mest episka uppdraget, var att se sig själva i ögonen och inse hur djupt de hade fallit, för att bygga upp sig själva igen och komma ut starkare på andra sidan? Extremt pampig musik, och gärna att nåt inslag är lite ”cringe” så det blir viralt.

 

[God45]

Slumpen får avgöra vid lika och det blir… 6

PR teamet sätter ihop en tårdrypande kampanj i svartvitt där hjältarna talar in i kameran om hur det hjältemodigaste de gjort, det viktigaste och mest episka uppdraget, var att se sig själva i ögonen och inse hur djupt de hade fallit, för att bygga upp sig själva igen och komma ut starkare på andra sidan. Det var pampig musik, intervjuer med sympatiska reportrar och hela köret. I ett av inslagen blev det lite ”cringe” när Wolfwoman började fulgråta men det gjorde bara att det blev mer viralt!

Kampanjen är så effektiv att bataljonen direkt får en chans att ha med någon i nästa stora ”crossover event”. Ni får chansen att skicka en av hjältarna till att vara med i ”The Infinity Sanction” och slåss mot formbytande utomjordingar. Vem skickar ni?


1: Iron Hawk - Klass 2 super. Stark, tuff och snabb. - Gruppens ledare, han är ett proffs och gruppens näst mäktigaste medlemmar så han kommer göra ett bra jobb. Men han är så gammal och osexig! Och ärlig.

2: Golden Archer - Klass 0 super. Bågskytt. - Han har inga krafter men han är kompetent, sexig, väldigt smart och lyckas sälja in hela den där ”normal människa men badass” grejen. Men han är egentligen för smart för den här gruppen… Går det att lita på honom?

3: Crimson Angel - Klass 1 super. Skapar/manipulerar eld. - Hon är här för att hon är en fotomodell, hennes krafter kan återskapas med en okej eldkastare. Men hon är sjukt snygg, så medan hon kommer göra ett uselt jobb kommer hon se bra ut medan hon gör det.

4: Wolfwoman - Klass 1 super. Kan bli en varg. Liksom, en vanlig varg. - Hela poängen med att skicka henne är att hon kommer använda tiden när ingen vill se på henne och hon inte gör något vettigt med att spionera som en galning på de andra, bättre, supergrupperna. Kanske kan hon få reda på något riktigt saftigt?

5: Alley Cat - Klass 0 super. Kampsportsmästare. - Är genuint otrevlig att vara i närheten av, men på ett enormt underhållande vis. Är också den som absolut fuskat under rehab och är hög som ett hus. Så vill ni skapa drama är det här personen att skicka! Är okej kompetensmässigt men har inga krafter så det kommer vara svårt för henne att bidra.

6: Hop - Klass 2 super. Grodkrafter. - Men nej! Skicka inte Hop. Ja, han är galet mäktig. Men han är ett fruktansvärt amfibiskt freak som knappt kan prata och han kommer typ äta en alien på tv. Fel val 110%.