Nekromanti La Suède? C’est moi!

[Marukusu]

Du blir vips demokratiskt vald till diktator över Sverige på livstid. Dina befogenheter är oändliga, grundlagarna har ändrats så att du kan stifta lagar bäst du vill och din vilja är lag. Dryga nio miljoner svenska medborgare inväntar dina påbud.
Hur utnyttjar du denna maktposition? Vad genomför du för reformer (om några)? Hur ser din inrikes- och utrikespolitik ut? Hur låter du utse din efterträdare?

Och inget jävla ”jag avgår för att jag inte vill vara diktator”-tjafs, tack. Det är för tråkigt.

 

[Man Mountainman]

Ragga brudar [ANT]

Let's face it: makt är bara en omväg till sex

/Kalle

 

[Troberg]

Re: La Suède? C’est moi!

1. Harem. Man kan aldrig ha för många harem.
2. Införande av ett område bakom stationsbyggnaden på flygplatser dit man tar passagerare som applåderade i landningen och skjuter dem.
3. Retrodesign på bilar. Stora jäkla monster inspirerade av 50-talets jänkare, med gigantiska V8-or utan katalysator och jetmotorer på fenorna.
4. Avrätta Herr Nils. Inte för att jag ogillar honom, men jag har spelat Junta med honom och vet att det gäller att förekomma honom.
5. Grunda ett hem för rabiessmittade illrar i en nudistkoloni, till vilken jag skulle befordra misshagliga personer till en position som illerskötare.
6. Anlita en stab som håller mina datorer fungerande. Jag börjar få så mycket att det alltid är något som behöver fixas.
7. Inrätta ett ministerium för att skriva trollande inlägg på internetforum.
8. Deklarera att endast sådant som innehåller kolsyra ska få kallas dryck.
9. Slå Kim Jong Il's golfrekord med 18 stycken hole in one på raken. Or else...
10. Skippa biltullarna och dra breda genomfartsleder rätt genom Stockholm. Man kan inte dimensionera en modern huvudstad efter en tid när man hade häst och vagn.
11. Göra pannkaka med sylt och grädde till nationalrätt.
12. Ge Mordechai Vanunu asyl, och hämta ut honom från sin husarrest with extreme prejudice.
13. Deklarera att det bara får finnas två färger på kläder: svart och den andra färgen (som innefattar allt ickesvart).
14. Invadera Norge. Jag menar, hur fan kan de ge Al Gore fredspriset? Vad fan har den token gjort för fred? Det heter fredspriset, inte flumma-runt-kring-diffust-braiga-frågor-priset.
15. Starta upp Barsebäck. Vi har massor av kärnkraftverk längre bort från Danmark som vi kan stänga.
16. Utnämna Gunde Svan till ärkeförrädare och nationens fiende.
17. Skaffa en sån där ful fransk bil med delfinansiktesliknande front, göra ett hål i taket och montera en pump så att den kan spruta vatten.
18. Göra Rising till barnprogramsledare.
19. Förbjuda d20 och tvinga alla avslöjade utövare att bära en stor jävla sombrero med texten "d20" på.
20. Åkgräsklippare åt folket.
21. Ålägga SMHI att göra något åt vintern. 25 grader varmt dygnet runt och bara regna mellan tre och fyra på natten, annars...
22. Skaffa flest monitorer i heeeeeela världen (om jag inte har det redan).
23. Avskaffa monarkin, nacka kungafamiljen, riva slottet och bygga ett riktigt jäkla palats där istället.
24. Spela fiol på balkongen i mitt palats medan Stockholm brinner. Sedan flyttar jag till ett stort jävla palats vid en sjö som ligger så att solen går ner på andra sidan.
25. I FNs säkerhetsråd, förorda att man, av rättviseskäl, ska samla ihop hela världens kärnvapenarsenal i en pott och sedan fördela den jämnt på alla världens länder.
26. Köra en massiv utrotningskampanj mot mygg.
27. Skaffa en ny mustasch. Som diktator måste man ha en schysst mustasch. Just nu lutar det i så fall åt en Vanzetti.
28. Omstrukturera försvaret så att det är bättre lämpat för att hantera en zombie-epidemi. Införa regler för att säkra offentliga byggnader i händelse av sådan.
29. Göra voodoo till officiell statsreligion (heck, kan Haiti så kan jag).
30. Göra dischordianismen till inofficiell statsreligion.
31. Förbjuda vinterdäck. De behövs inte längre, se punkt 21.
32. Modifiera öresundsbron till en öresundsdamm. Pumpa ut vattnet, och annektera den nya marken. Det skulle antagligen lösa problemet med ryska ubåtar också.
33. Bjuda in påven på statsbesök, råka ha en orgie när han kommer in och peka och skratta åt honom för att han inte får vara med.
34. Byta ut flaggan mot en egenhändigt ritad streckkrokodil på en drake (dvs kite, inte dragon).
35. Göra det straffbelagt att inte förolämpa bönder.
36. Införa lag på att barn på allmän plats måste ha munkorg och munkavle. Detta gäller upp till 18 år.
37. Jag bestämmer modet, och gissa om det kvinnliga modet kommer att vara kallt på vintern (inte för att vi har någon vinter, se 21).
38. Avskaffa bilprovningen och omplacera de anställda, se 5.
39. Instifta ett statligt stöd för porr på internet.
40. Anlita någon som klipper gräsmattan.
41. Ändra reglerna i vasaloppet så att de blir mer realistiska. Arga danskar jagar de tävlande med medeltida tillhyggen. Borde ge bättre tider.
42. Införa TPB-day som nationell helgdag, ungefär som engelsmännen har 5 nov. Den firas genom att man stoppar en effige av Bodström full med fyrverkerier och fjuttar fyr på den.
43. Starta ett program för att berika svenskt djurliv genom import av tex strutsar, kängurus, noshörningar, pingviner, koalas och kameler, samt kloning av dinosaurier.
44. Beordra Volvo och SAAB att göra roligare bilar, annars...
45. Utöka det befintliga vattenledningsnätet med ett cola-nät, ett pilsner-när och ett ketchup-nät.
46. Ge Krille i uppdrag att bygga en rymdflotta för att försvara oss mot rymdinvasion. I Lego.
48. Förbjuda siffran 47.
49. Införa minimihastighet på vägarna.
50. Riva traditionella byggnader och införa en byggkod inspirerad av Burning Man-arkitektur.
51. Avskaffa kvällspressen. På ett smärtsamt sätt.
52. Ogiltigförklara vårt fredsfördrag med San Marino.
53. Kräva att äventyrsbad har minst en haj och tre krokodiler i bassängerna.
54. Kräva, inte bara att MS ska släppa sina prylar under GPL3 om de ska sälja dem i Sverige, utan även att Bill Gates ska göra alla offentliga framträdanden med rumpan bar.
55. Tillsätta en komission för att utreda förutsättningarna för en T21.
56. Förbjuda ynkliga tutor. En tuta ska låta "BWAAH! BWAAH!", inte "meep meep".
57. Napalm skulle godkännas som medel mot ohyra i trädgården.
58. Konstsim är ingen sport.
59. Gyttjebrottning är.
60. Stavningen "mejl" beläggs med dödsstraff.
61. Viktiga poster tillsätts genom tävlingar i Limbo.
62. Anlita finnar för att sköta försvaret, de är tuffa.

Det vanliga stuffet, med andra ord.

Vilka stöttar mig i en revolution för att ta makten?

 

[Guest]

Re: Ragga brudar [ANT]

Vadå, behöver du vara diktator för att få knulla eller? Tråkigt läge...

 

[walium]

Förbjuda huvudhår hos den manliga befolkningen

Hår ska man ha på axlarna och i form av skägg, allt annat är onaturligt.

 

[Nightowl]

Jag gör en maktlysten men anspråkslös typ till min storvisir och ger honom all den praktiska makten så länge jag kan ägna mig åt dekadenta svinerier i mitt palats på Åreskutan.

När jag ofelbart blir störtad kan han alltid skylla allt på mig, och när de hängt mig kan de låtsas att allt var mitt fel, vilket gör revolutionen förvånansvärt oblodig.

Erik

 

[Storuggla]

Okej, till och börja med så vet jag att de kommer börja mopsa sig i EU. De kommer inte se demokratin i mitt ledarskap (de är så besatta i att man ska kunna röstas bort) och jag har inget som USA vill ha, så där får jag inget stöd heller. Okej, alltså kvarstår det att börja synas på bild med herrar Chavez (olja mot teknologi kanske?), Ahmadinejad (olja mot kärnkraftsteknologi?), Kim (mat mot robotteknologi?) och Putin (inget direkt byte här men för att få lite andrum från EU-nissarnas demokratitjat är det nog bra att vara bundis med snubben som sitter med handen på kranen till gasledningen...) i dagspress. Detta kommer tyvärr att leda till at jag får mer kritik från EU och USA, varvid jag tvingas ty mig ännu mer till ovan nämda herrar (vi har väl inget som Kina kan tänkas ha heller, fan!). Detta kommer att leda till att jag börjar bli paranoid och misstänka alla, varvid det kommer börja dyka upp fångläger i norrlands inland med tiden. Tyvärr kommer min paranoia göra att alla mina vettiga lagar som att män inte ska få bära shorts drunkar i omvärldens hån. Min efterträdare blir en grå och menlös typ som absolut ska göra sämre ifrån sig än mig, för att historien inte ska dömma mig så hårt.

För övrigt anser jag att det är motiverat att länka till detta klipp.


Storuggla, IJF!

 

[krank]

Nuskavise...

Omstrukturering av hela statsapparaten, skriva om lagen från grunden för att vara tydligare, mer lättbegriplig, och mer rättvis. Forskning om memetisk programmering i fokus - när vi ska få ut budskap, ska vi göra det med besked. Och budskap, det ska vi få ut. Idéerna som sprids i svea rike behöver spridas internationellt. Vi ska bli ett föregångsland, och vi ska bli helt sjukt bra på att övertyga folk om att vi är det.

Avskaffande av privatägd egendom steg för steg, utjämnande av alla klass- och maktklyftor. Bort med fördelarna stora företag har - låt de jävlarna flytta, riktiga entreprenörer är inte ute efter att skapa stora företag eller tjäna pengar, utan att skapa något. Avskaffande av patentlagstiftningen och kraftig minskning av copyrightlagstiftningen. Vem som helst får använda vad som helst, så länge man ger creds where creds are due. Minimerande av mängd av befolkningen som behöver arbeta - vill man inte arbeta så slipper man, basbehoven kan tillgodoses av en rätt liten del av befolkningen. Arbeten som inte producerar saker som tillhör basbehoven ger bara samma bas"ersättning" som att inte arbeta alls, arbeten som tillgodoser basbehoven uppmuntras med dels extra cred, dels en ganska marginell men existerande ökning av levnadsstandarden. Byggförbud för villor, och riva så många gamla som möjligt (efter att de dokumenterats ordentligt för framtida generationer). Bygga effektiva betongklossar folk kan bo i - tänk miljonprogrammet, fast överallt. Lidingövillor har prioritet i rivningsarbetet.

Utbildning och skola prioriteras i budgeten, målet är att 100% av alla elever efter ett par generationer ska ha kompetens för högskola. Allmänbildningen står mycket, mycket högt i kurs - överallt.

Och, när allt är på plats - införande av decentraliserad direktdemokrati. Och så avgår jag.

EDIT: Åh, jag höll på att glömma - kraftigt sänkt barnbidrag efter första ungen. Mycket förenklad byråkrati kring adoption. Sluta bidra till överbefolkningen, era självgoda djävlar - skaffa er biologiska jävla snorgärs då om ni måste, men sen får ni fanimig börja bidra till lösningen istället för problemet. Vi måste bli färre om vi ska kunna klara oss på de nivåer av t.ex el som kan fås fram utan vare sig fossila bränslen eller kärnkraftverk. I början kanske man t.om inte får barnbidrag alls om man inte adopterar. Lär er använda gummi, era sumprunkare.

EDIT 2: Ta ifrån alla religiösa (eller andra ickestatliga) organisationer alla former av juridiska rättigheter. Man får väl tjoa i kyrkan om man vill, men sen får man glatt knalla ner till rådhuset och fixa det juridiska. Ingen organisation med juridiska rättigheter ska ha möjlighet att kränka eller utestänga människor pga t.ex homosexualitet. Bögar och flator är skitbra, förresten, för de bidrar till ovanstående lösning.

 

[Vavva]

Vavva bygger

Hm... Jag går nog i Stalin och Putins fotspår och utser mina efterträdare själv, med lite meckande så att det ser aningen snyggare ut. Mina reformer?

1, Skrota äktenskapsbalken. Folk får lov att gifta sig, men jag skrotar alla lagar omkring det. Från och med nu är det bara de inblandades business.

2, Införa höga skottpengar på folk som dumpar sommarkatter eller låter hankatter traska runt okastrerade ute efter 1 års ålder. Alla omärkta katter över 10 månader samlas in och får leva ett liv i lyx i det statliga kattpensionatet som kommer att annektera hela bokskogen med tryggt innätade rastgårdar och enorma mängder anställd gospersonal. No more fucking barnfamiljer i Torup!

3, Införa medgivandekrav på sex.

4, Göra tidelag olagligt igen

5, Införa en lägsta BMI-gräns för alla landets fotomodeller. Om vi upptäcker att ett fetmaideal skulle börja tvinga upp befolkningen i hälsovådliga vikter införs förstås ett övre också. (förslag på BMI-gränser är 18-28)

6, Allsvenska fotbollsmatcher får endast spelas på arenor i Åkarp, Vellinge, Solvik, Älvsbyn och andra småhålor utan existensberättigande.

7, All tillverkning av push-up-behåar i storlek 65AA med mussepigg eller snobben läggs ned under hot om grovt våld.

8, Vid närmare eftertanke ryker nog alla underkläder som någonsin haft Snobben på sig.

9, När diktatorn ändå rotar igenom den nationella underkläderlådan så utfärdas också ett strängt förbud mot Briefs. Alla briefkallingar samlas in för bränning på allmän plats, och varje person som lämnar in mer än ett par i skrikig färg måste böta med motsvarande belopp i dagsböter. Undantaget Diktatorns sambo. Gamla synder kan där vara förlåtna.

10, Alla hundraser med andningsproblem blir olagliga när reglerna för "ansvarsfull avel" blir striktare. Enväldig domare i sammanhanget är diktatorn själv.

11, Kollektivtrafiken blir utbyggd och gratis. Samtidigt införs biltullar i alla större städer.

12, All skolmat blir vegetarisk. De ungar som äter kött gör det med största säkerhet hemma ändå, och det är smartare att laga mat som alla kan äta istället för att meppla med speciallådor till veggo-ungarna.

13, Irriterande brudiga brudar i fjortonårsåldern skickas till omprogrammeringsläger i Norrlands inland. Jag litar på att kunna anställa Nightowl på heltid för att göra folk av dem.

Fler förslag kommer säkert. Se dessa som mina inledande manövrer för att vinna folkets frukt...eh... jag menar Kärlek.

 

[Vavva]

Fan, du har min röst! (NT)

NT = No Text (Ingen text)

 

[DeBracy]

Men vaffaaaa...?

8, Vid närmare eftertanke ryker nog alla underkläder som någonsin haft Snobben på sig.

Vissa av oss bär snobbenkallingar ansvarsfullt och med elegans. Räkna med revolution!

 

[magoo]

Jag skulle vilja vara en diktator som blir genuint älskad och som folk minns som "Elin den Goda" i generationer. Ja, även efter att jag har dött ska min inspelade röst få bestämma vad alla ska göra, genom min Dalailamska vishet är det något som alla medborgare vill.

I mitt land är boende, mat, sjukvård och utbildning gratis och förstklassig. Att jobba inom dessa livsnödvändiga sektorer räknas som den högsta av ärofyllda uppdrag och det, inte pengar eller prylar, ger status. Alla får nämligen lika mycket lön och generositet, vänskap och samarbete är självklart för alla. I mitt land lever man minimalistiskt, för prylar är ointressant, istället lägger man tid och energi på att vårda relationer, familj, vänner och omgivningen. Ingen vill åka själv i en bil när det är mycket mer socialt att umgås många i kollektivtrafiken.

Mitt Sverige är en grön oas i en annars kaotisk omvärld, vi specialiserar oss på avancerade tekniska lösningar som underlättar för människor att leva i harmoni och välmående utan att förstöra omgivningen. Vi har världens bästa diplomater, lärare, läkare och vetenskapsmän, men även hantverkare, konstnärer och artister. Vi är självförsörjande på både livsmedel och drivmedel och vår främsta exportvara är vatten.

I mitt land är alla lyckliga och de som inte är det programmeras varsamt i sömnen tills de är lyckliga. Är de trots det olyckliga så får de en halv mille om de lämnar landet för att aldrig återvända.

Och jag har så klart en egen konditor, specialist på krämbullar. Varje morgon får jag en nytillverkad, perfekt, krämbulle av en ståtlig man iklädd Blåkläder-byxor och sen är hans uppgift att göra mitt uppvaknande extra trevligt.

 

[wilper]

Tack för ert förtroende medborgare i den region som tidigare kallades Sverige. Jag hälsar er välkomna till ett nytt, teknokratiskt samhälle, och i väntan på att vi har fått i ordning de datorer som skall ta över styret så har jag några dekret:

1. För att spara miljön för vidare extrema påfrestningar till följd av klädindustrins vansinniga jakt på mode så införs folkoverallen i standardiserade storlekar. Vidare kommer overallerna att ges funktionella färger som indikerar vilken roll individen fyller i samhället. Overallen skall dessutom förses med märken som indikerar individens kompetenser. Till folkoverallen bärs naturligtvis en av de fastställda folkfrisyrerna, som inte kräver articifiella ämnen för att bibehålla färg och form.

2. För att få ett slut på det vansinniga slösandet med mänskliga resurser som missbruk innebär så förbjuds vid sidan av narkotika även övriga stimulantia som alkohol, tobak och kaffe. Te anses ha så hälsosamma sidoeffekter att det tillåts även i fortsättningen.

3. De medborgare som inte finner ro och en naturlig plats i samhället ges möjlighet att inom skogs och gruv-industrin få en meningsfull tillvaro på för ändamålet speciellt inrättade institutioner.

4. För att på sikt minska antalet medborgare som inte finner ro i samhället på grund av omständigheter under uppväxten så centraliseras barnuppfostran till speciella institutioner för ändamålet. Där får barnen sin uppväxt och utbildning i en idealisk miljö och under kompetent tillsyn, vida överlägsen den roulette som en uppväxt under det gamla systemet med föräldrafostran innebar. Detta innebär att till den dag då vi har utvecklat tekniken för industriell produktion av fler medborgare så kommer de unga att frigöras från sina föräldrar, som i sin tur kan koncentrera sig på samhällets övriga behov. De unga introduceras till samhället vid 18 års ålder, förutom i de sällsynta fall då man finner att individen skulle bli lyckligare att leva vidare under institutionella former, se punkt 3.

5. Folkets kunskap är samhällets väl, därför skall utbildning prioriteras.

6. Den passivisering av folket som televisionen innebär upphör med omedelbar verkan. Medborgarna förväntas istället berika sin fritid med kulturella och friskvårdande aktiviteter med övriga medborgare i samma område. Förslag på lämpliga aktiviteter omfattar musicerande, dans, målning, kampsport, fotvandring eller simning. Till de olämpliga aktiviteterna räknas de skaderika så kallade "lagidrotterna", inkluderande men inte begränsat till fotboll, ishockey och innebandy.

7. Användandet av automobil skall granskas, i vissa fall är det den mest praktiska lösningen, i de flesta fallen kan vi göra miljömässiga och ekonomiska vinster genom en utbyggd kollektivtraffik och ett rejält förbättrat järnvägsnät. Flygtransporter upphör, med undantag för sådana som är till folkets omedelbara väl, huvudsakligen akuta sjuktransporter.

8. Då jordens undergång inte är en fråga om "om", utan om "när", så verkar samhället för möjligheten att migrera från jorden och till andra planeter och med tiden solsystem/galaxer. Vetenskap och forskning som kan gagna medborgarna i denna strävan prioriteras.

9. Till den dag då medborgarnas säkerhet är ställd bortom varje tvivel på andra planeter så skall den vi för närvarande är begränsad till vårdas, därför blir det nödvändigt med hårdare kontroll på industri, tillverkning, transporter och förvaring för att om möjligt återställa balans i naturen.

10. I det teknokratiska samhället är medborgarna lyckliga.

Tack.

 

[Wilmer]

Sverigen mål är nu att sätta en koloni på Mars.

Kraftiga nedskärningar i välfärden, större delen av statsbudgeten går till rymdprojektet med tillhörande statsfinansierade industrier. Marknaden blir mer free for all i hopp om att krama ut mer slantar som går till skatter som går till rymdprojektet. När vi väl har startat en självgående koloni reformeras allt tillbaka till ett sosse-samhälle igen, verkar rymdkolonin trevlig att bo på flyttar jag dit och låter mitt ledarskap småputtra lite via videolänk medan jag roar mig med hårt arbete och ingenjörsskap vid den nya horisonten

 

[Grendel]

Amen! [NT]

nt

 

[Dewil]

55. Tillsätta en komission för att utreda förutsättningarna för en T21.

I stort sett vad som helst är ballare än en T21. Till exempel en ATSF E8AB.

Dewil

 

[Ulfgeir]

Det var svåra frågor.

Tja, jag skulle börja med att riva upp nuvarande lagstiftning. Sedan sätta ihop en arbetsgrupp av folk från rollspel.nu för att skriva nya lagar som går att förstå. Dessutom så är ju rollspelare ofta djäkligt bra på att hitta kryphålen. Dessutom sätts ett maxantal på hur många lagar som får finnas.

Ta bort politiskt tillsatta nämdemän i domstolar. Funderar defintivt på återinförandet av juridiska dueller.

Jag skulle ta ifrån religiösa institutioner allt juridiskt inflytande och makt. Äktenskap (som f.ö. skall vara helt lika i juridiskt hänseende oavsett kön på de inblandande) är en statlig angelägenhet. Kyrka etc är bara för firandet.

På samma linje skulle jag stänga ner religiösa friskolor. Sekulära friskolor med annan pedagogik som exempelvis Montessori är helt ok, men inte undervisnsning baserat på vidskepelser.

Inga mer reträttplatser i form av diplomatposter eller landshövdingsuppdrag eller styrelseposter för misslyckade politiker. Faktum är att många av de nu aktuella politikerna skulle glatt få söka sig till arbetsförmedlingen.

Ändra reglerna för arbetsförmedlingen till hur den var före valet. Även försäkringskassan måste göras om. Det skall vara förbaskat svårt, för att inte säga nästan omöjligt att falla igenom de sociala skyddsnäten.

Mer pengar till högskolestudenter. Och gör det lättare att kunna studera för arbetslösa. På det viset ökar deras chanser att få jobb.

Posten skall ta mig tusan bli en riktig post igen. Och nej, det är inte postens uppgift att dela ut direktreklam. Deras uppgift är att dela ut post.

Midsommarafton är ny nationaldag.

Skulle kräva betydligt hårdare miljölagstiftning i Sverige än vad som finns i EU. Farliga lösningsmedel, bekämpningsmedel etc skall bort.

Nyutveckling av kärnkraften, i form av upprustning och återaktivering av våra befintliga reaktorer. Sedan mer pengar till forskning på fusions-kraft.

Storsatsning på sjukvården.

Hur skulle jag utse min efterträdare? Tja, jag skulle naturligtvis klona mig själv och ha klonerna liggandes på is tills de behövdes.

En del av förslagen är kanske int ehelt seriösa.
Skulle bibehålla både systemet och apoteken, men ner med priserna, och möjliggör länge öppettider.

Totalförbud mot snus på Äcklighetsbasis.

/Ulfgeir

 

[Sanjuro]

Re: Amen! [NT]

Jag får väl skriva under på det här också...

 

[Evil Peter]

62. Anlita finnar för att sköta försvaret, de är tuffa.

Det blir en kort diktatur ser jag.

 

[Quadrante]

Först skulle jag förbjuda franska...

..sen skulle jag införa franska istället för svenska i skolan, men namnge det som svenska ämnet.

..sen skulle jag arrestera allihop för konspiration och föräderi.




IOFS är det enklare att göra alla till slavar direkt, men nu kan jag säga att det är deras eget fel och tro på det.