Nekromanti Rollspel.nu's skrivarcirkel I

[solvebring]

Re: Rollspel.nu's skrivarcirkel

Regel för tid gällande temasättning och deadline ändrad!

Från och med nu ska temat alltid sättas den 1:a varje månad, och deadline kommer alltid att vara den sista. Det nya temat krig kommer alltså att räknas från den 1 september och fortsätta fram till den 30 september. Nästkommande tema ska alltså sättas den 1 oktober, fortsätta till och med den 30 obtober. osv.

Se reglerna ovan där allt detta bör framgå.

 

[Robert Jonsson]

Re: Tema: Frihet PASS!

Får säga pass till att lämna in ett eget bidrag den här månaden och kommentera de andras bidrag. Har varit borta för mycket (varulvsspelet stal tid, sen semester bl.a.). Just nu är inte kroppen helt med mitt sinne, så det blev tyvärr inte så mycket bidtag som jag ville.

Hoppas att kunna delta i nästa omgång för temat var awesome denna gång med.

 

[solvebring]

Re: Tema: Frihet PASS!

Okidok. Gör absolut ingenting. Bra att du passar så att det blir tydligt.

Ändrade förresten rubriken åt dig.

 

[solvebring]

Re: Tema: Krig

Mitt bidrag till månadens tema!

Länk (Lande Mokri Superb)

Återigen är jag intresserad av kommentarer kring språket och rytmen.

Edit: En länk till dem som undrar vad Lande Mokri Superb är.

 

[Robert Jonsson]

Re: Tema: Frihet PASS!

Okidok. Gör absolut ingenting. Bra att du passar så att det blir tydligt.

Ändrade förresten rubriken åt dig.

Fast nu ser det ju ut som jag passade på krigstemat - och det är ju inte det jag gjorde. Det var ju det förra!

 

[Niklas73]

Re: Tema: Krig

Starkaste del: Den punkterade lungan och cigaretten. Den bilden sitter som en yxa nu. Och den är äcklig solve. Riktigt äcklig. Bra!

Inramning och rubriken är bra. Jag gillar de råa beskrivningarna av att skära halsen av pissande ryska soldater och sedan direkt på: varför! Det blir inget frosseri i grymhet utan grymhet med replik.

Sen tycker jag texten är lite för pretantiös. Långa meningar kan förvisso höra hemma i den här typen av berättelse men jag är mer för korta meningar nu för tiden. Dock har jag inget förslag på förändring för tillfället. Jag skriver själv alldels för långa meningar och inför mitt kommande romanprojekt så är det något jag måste hålla efter. Bara den föregående meningen är ju lång!

Meningen "De kom dragandes
med ord som plikt, fosterlandskänsla, ära och frihet. Fyfan." är underbar förutom "Fyfan", Det banaliserar tyngden i den föregående meningen tycker jag.

Jag tycker novellen är bra. Den skulle den vinna på att byggas in i ett sammanhang. Den känns för kort för mannens upplevelse och konfrontationen med kistan vinner på mer text. Flashbacks till olika moment medan han går igenom kistan? Jag vet inte.

Jag är intresserad av den här tiden. Jag ger tummen upp men med mina förbehåll.

 

[solvebring]

Re: Tema: Frihet PASS!

Okidok. Gör absolut ingenting. Bra att du passar så att det blir tydligt.

Ändrade förresten rubriken åt dig.

Fast nu ser det ju ut som jag passade på krigstemat - och det är ju inte det jag gjorde. Det var ju det förra!

Aha! Trodde du menade krigstemat. Well, ska fixa till det. =)

 

[solvebring]

Re: Tema: Krig

Stort tack, Niklas! Tyckte du att cigaretten och lungan var så äckligt? Coolt. Tänkte nog inte så mycket på det mer än som en tragikomisk detalj.

Berömmet värmer och det övriga tar jag hungrigt till mig med förhoppningar om förbättring.

Det tycks som det här med meningslängderna är ett återkommande problem. Robert tog upp det på förra temat då jag försökte att hålla meningarna ungefär lika långa. Då skrev jag dem förövrigt lite kortare. Nu försökte jag att variera längden lite mer och skriva lite friare, vilket bidrog till de här lite längre meningarna. Får fundera över det. Inväntar fler kommentarer så får vi se vad de säger om saken. ... Har svårt att hitta balans där, helt klart.

 

[Niklas73]

Re: Tema: Krig

Ja jag la märke till att du försökte balansera men jag är emot långt överhuvudtaget. Eller... Strindberg kan göra det.I vissa sammanhang funkar långa meningar. Röda rummets inledning ska ju va så där mastodontisk. Den sitter ju i maggropen. Det finns vissa sammanhang där de funkar som sagt. Men det är genrestyrt tycker jag- Eller tror jag.

Keep it up. Jag har ett embryo till en idé här som jag bara behöver få tid att skriva... Du kan förmodligen gissa vart mitt sista krut bränns just nu.

 

[Ulfgeir]

Re: Tema: Krig

Jag gillar den skarpt. Det är skitigt, grymt och ger bra flashbacks.Språket funkar riktigt bra här tycker jag. Det är jordnära, men ändå målande.

/Ulfgeir

 

[Vimes]

Re: Tema: Krig

• Det här är ett fint litet stycke på det stora hela, tycker jag. Jag personligen tycker visserligen att motivet är ganska trött, men jag är ganska mätt på andra världskriget-skildringar. Dock tycker jag att du behandlar ämnet på ett sätt som jag kan ta till mig. Du går liksom inte till överdrifter i det psykologiska utan låter det för det mesta vara smakfullt och lite lågmält. Speciellt slutet (två sista sidorna) är fint.
• Det jag har svårare för i framställningen är att det på lite för många ställen faller tillbaka på en schablonbild av den tyska soldaten under WW2. Inte övertygad nazist, visserligen nationalist, inte ond, men lite naiv, lurad och medsvept. Det är säkert en ganska bra bild för tyska folket i stort, varför bilden ju är så pass vanlig, men i skildringen av den enskilde blir det lite platt, om du förstår vad jag menar? Har du läst "De välvilliga"? Där har du ett personporträtt av en SS-man som är väldigt spretigt och inte direkt följer standardmallen, men som följaktligen känns väldigt realistiskt och verkligt
• Angående meningslängd håller jag inte alls med Niklas. Du har inte några monster till meningar någonstans, och jag tycker istället att du överlag lyckas bra med variationen av meningslängden. Det flyter på bra under mina ögon. Jag gjorde en LIX-analys av din text och du har ett snitt på 17 ord per mening, och det kan inte sägas vara jättemycket.
• Det enda som jag egentligen stör mig på språkligt är att du ibland använder dig av lite förutsägbara uttryck. Stelnade metaforer som "fanns inte på kartan" och "satts på pedistal" känns trötta, billiga och urvattnade. Jag tycker de ska undvikas.

 

[solvebring]

Re: Tema: Krig

Jag gillar den skarpt. Det är skitigt, grymt och ger bra flashbacks.Språket funkar riktigt bra här tycker jag. Det är jordnära, men ändå målande.

/Ulfgeir

Stort tack! =)

 

[solvebring]

Re: Tema: Krig

• Det här är ett fint litet stycke på det stora hela, tycker jag. Jag personligen tycker visserligen att motivet är ganska trött, men jag är ganska mätt på andra världskriget-skildringar. Dock tycker jag att du behandlar ämnet på ett sätt som jag kan ta till mig. Du går liksom inte till överdrifter i det psykologiska utan låter det för det mesta vara smakfullt och lite lågmält. Speciellt slutet (två sista sidorna) är fint.
• Det jag har svårare för i framställningen är att det på lite för många ställen faller tillbaka på en schablonbild av den tyska soldaten under WW2. Inte övertygad nazist, visserligen nationalist, inte ond, men lite naiv, lurad och medsvept. Det är säkert en ganska bra bild för tyska folket i stort, varför bilden ju är så pass vanlig, men i skildringen av den enskilde blir det lite platt, om du förstår vad jag menar? Har du läst "De välvilliga"? Där har du ett personporträtt av en SS-man som är väldigt spretigt och inte direkt följer standardmallen, men som följaktligen känns väldigt realistiskt och verkligt
• Angående meningslängd håller jag inte alls med Niklas. Du har inte några monster till meningar någonstans, och jag tycker istället att du överlag lyckas bra med variationen av meningslängden. Det flyter på bra under mina ögon. Jag gjorde en LIX-analys av din text och du har ett snitt på 17 ord per mening, och det kan inte sägas vara jättemycket.
• Det enda som jag egentligen stör mig på språkligt är att du ibland använder dig av lite förutsägbara uttryck. Stelnade metaforer som "fanns inte på kartan" och "satts på pedistal" känns trötta, billiga och urvattnade. Jag tycker de ska undvikas.

 

[Vimes]

Re: Tema: Krig

Jo, alltså, jag säger inte det skulle bli bättre att skildra en naziond gammal sadist (som ju också är platt). Erhard kan man ju relatera till.

Om man får våga sig på att vara lite filosofisk så är det så att mängden historiska förklaringar av den kulturella psykologin kring andra världskriget och nazismen tar över platsen där vi istället skulle kunna få unika, individuella förklaringar. Å andra sidan kan det väl tänkas vara realistiskt, Erhards hållning jämte sitt eget förflutna är ju också hans hållning jämte ett stort historiskt skeende. På så sätt blir hans förflutna historiserat och är inte längre hans eget.

 

[Vimes]

Re: Tema: Krig

Tyvärr har inte temat gäckat min inspiration tillräckligt för att jag ska skriva något vettigt. Så det blev något ovettigt istället. Och möjligen oförståeligt, men i varje fall kort. Eventuellt är det inte prosa.

Nätt och jämnt kunde brisaderna höras

 

[Ulfgeir]

Re: Tema: Krig

Klart udda. Och ja, det är nog mer poesi än prosa.
Språket funkar relativt bra (I alla fall som poesi då det är väldigt målande).

/Ulfgeir

 

[solvebring]

Re: Tema: Krig

Tyvärr har inte temat gäckat min inspiration tillräckligt för att jag ska skriva något vettigt. Så det blev något ovettigt istället. Och möjligen oförståeligt, men i varje fall kort. Eventuellt är det inte prosa.

Nätt och jämnt kunde brisaderna höras

Det finns något stavfel och någon särskrivning och så där, men inget värre än så. Det jag inte blir klok på är meningsuppbyggnaderna. Vissa av dem är sköna, låter poetiska och klingar gött, medan andra är svåra att förstå och tycks vara ... bakvända? Kort sagt gillar jag det abstrakta, det som är svårt att greppa, men den skulle behöva ett annat språk så att den i alla fall kunde läsas igenom utan hinder. Jag gillar en del abstrakta texter, de kan vara riktigt häftiga, men de måste fungera rent språkligt så att man kan läsa och ta dem till sig ordentligt.

Kanske har Ulfgeir rätt, och då tycker jag att du ska prova att släppa prosan och skriva den på nåt versmått istället – alternativt göra en prosadikt av den, men då behöver den lite mer arbete, kanske att du kunde dela upp styckena/stroferna lite mer.

 

[Vimes]

Re: Tema: Krig

Tack för era kommentarer.

Meningsuppbyggnaden är medvetet konstlad. När jag skrivit klart har jag redigerat texten för att få den "trögare" - tittat på varje mening och tänkt om det går att, med bibehållen innebörd, kasta om meningsbyggnaden. Vad det tjänar för syfte vet jag inte, kanske att maskera att texten knappt har något egentligt innehåll

Jag har själv svårt med vissa konstruktioner, och behövde (nu har jag läst texten så många gånger att jag typ kan den utantill) själv läsa om flera av meningarna för att få alla ord i "rätt" ordning i mitt huvud. Jag tycker för övrigt att det är fascinerande att vissa konstruktioner upplevs som "poetiska" (jag tycker t.ex. om "djur från haven återvända") medan vissa bara känns otympliga och dryga (typ: "den nit med vilken de fört mot pappret sina pennor"). Vad är det som avgör vad som är vad?

Sen angående att arbeta mer på den så kan jag ju villigt erkänna att tanken från början var att skriva en prosadikt (jag tycker nog, ärligt talat, att den i nuvarande skick är en prosadikt) och försöka vara lite konsekvent (typ ha samma uppbyggnad i alla stycken, etc). Men det sket sig ganska snart. Jag tror säkert, som solve antyder, att det skulle bli en bättre text om den mer konsekvent bearbetades åt lyrikhållet. Som det är nu är den mest en jobbig prosatext

 

[Recca]

Re: Tema: Krig

"den nit med vilken de fört mot pappret sina pennor"
Är sjukt snyggt.
Det lägger sig rätt i munnen och bubblar lekfullt.

"djur från haven återvända"
Det är mysig stämning. Men annars tycker jag att det kanske är mer komplicerat. Det är inte lika snyggt som "pappret sina pennor" - "haven återvända"... It just doesn't do it for me. Men mysig stämning som sagt.

 

[Robert Jonsson]

Tema: Krig

Haha! Nu blev jag klar med mitt första bidrag till Skrivarcirkeln. Resultat? 20 669 tecken. XD

Det blev lite för långt för att klippa ned. Dags att börja fundera över försök nummer två.